Как поговорить со свекровью о косяках её сына?

Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы  – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений —  все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Предлагаем ознакомиться  Слабость в руках и ногах головокружение дрожь в теле

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

Нужно ли общаться со свекровью? — пишет vika на babyblog

Девочки, нужен совет.

Раньше жили со свекровью.

Потом произошла ужасная ссора, мы съехали. Вот уже 4 года живём отдельно.

Я никак не могу отпустить ту ситуацию, простить ее, хоть к психологу иди.

Но мы общаемся по праздникам.

Я ей не звоню, она звонит- я не отвечаю, сейчас перестала звонить.

Мне не интересно и не о чем с ней разговаривать. Мы разные. Она не понимает меня, я её.. Я решила не обременять себя этим общением.

Встречаемся только когда раз в 3 месяца приезжаем в гости.

В конце концов- у моего мужа точно такие же отношения с моими родителями.

Сейчас я беременна. Свекровь ничего не знает- не о том, что беременность ЭКО, не о том как мне непросто и дорого обходится эта беременность.

Не рассказываем, как вот соседке что-ли…

Тут она говорит- приеду к Вам жить, буду тебе помогать (она не особо активный человек, под помощью подразумевается — помыть посуду, приготовить суп — готовит не вкусно. Полы она не моет, к ребенку не подходит- страшно, если только голосом развлечь, с коляской не гуляет, тяжело- нужно одеть-раздеть-спустить-поднять. Только в затылок дышать будет мне.)

Предлагаем ознакомиться  Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Я вежливо отказалась.

Она вижу обижается.

В чем смысл всего написанного. Если кто смог дочитать….)))

Я не хочу , не могу и не буду с ней общаться (если только гости на 2 часа).

Но меня сжирает чувство вины- она одинокая, сидит там, не кому не нужна.

Хотя я глубоко убеждена, что каждый сам выбирает жертва он или победитель.

Мужа к ней вечно гоню. Говорю- мать твоя! Съезди, в кафе сходите. Ооочень редко ездит. Созваниваются только.

Должна ли я общаться с неприятным мне человеком?

Я после нее на нервах неделю.

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается…. И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас — нет, хоть и любит.

Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет — из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек — моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от «лежала в ванной и не слышала звонок», до «меня не было дома». Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры.

Предлагаем ознакомиться  Алкогольная эпилепсия: симптомы перед приступом, последствия. Диагностика и лечение алкогольной эпилепсии

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, «на огонек» в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное — без предупреждения!

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Оцените статью
Консультант
Adblock detector